UNA EXTRAÑA ANTE EL ESPEJO -

Quien conoció lo prohibido para llamarlo prohibido,….como saber el sitio exacto del límite de lo aceptado,….quiero hacer aquello que no me está permitido,….rebasar la tentación para acceder al momento,….para no temer al miedo,….para no perder la vida,…. para no morir en el intento de permanecer,….quiero que mi conciencia sea quien decida mi destino,…..ganar la posibilidad de equivocarme,…de acertar,…..sin renunciar por cobarde,….quiero ser encarcelado en la cárcel del valor,….esa que cuando menos solo acepta al que se arriesga,….al que decide pensar,…elegir,….quiero si pierdo el sentido perderlo por intentarlo,….arrepentirme por lo hecho,….no por lo que pude hacer,…..quiero ser tan libre que solo pueda prohibirme la promesa de nunca prohibirme nada,….quiero ser aquel que conozca lo prohibido para llamarlo prohibido,…quiero poder decidir para poder decir que no puedo,…que no quiero,….
PD: Dios no me quiere y el Diablo me tiene miedo. JOSÉ RAMÓN SÁNCHEZ

10 de junio de 2011

Resulta tan extraño al mirar hacia atrás, pensar en cómo me metí en todo esto, resulta injuriosamente extraño. Aún no sé si estoy arrepentida, eso es lo espeluznante. Sea lo que sea, el hecho es que ahora soy una mujer diferente. La que veo hoy ante el espejo no es en nada parecida a la que veía hace unos meses atrás. ¿En qué momento ocurrió?, ¿cómo y cuándo dejé que mi vida cambiase tanto?, las preguntas surgen en mi consciencia, pero no busco en verdad respuestas, simplemente busco identificación en la imagen que veo reflejada, intentando encontrar algo de de la anterior mujer. Ya no la veo. La que advierto ahora en cierta manera me impresiona, en sus ojos hay un brillo nuevo, el brillo que sólo se encuentran en las personas que han enfrentado su propio infierno, hay descaro en ella, impudicia, algo de cinismo y sordidez. La mujer que ahora está ante el espejo, ha entrado a un mundo oscuro y lóbrego, está descubriendo quién es y sus monstruos… ahora, está llena de secretos, viviendo una doble vida que no sabrá hasta cuando pueda mantener.

Ayer dijiste una palabra que me dejó pensando, dijiste: “tú eres peligrosa” no por que piense hacer daño a otro, no, usaste ese adjetivo refiriéndote a mi sexualidad, en la forma en que me entrego en ella y cómo la disfruto. Estás conociendo su fuego e intensidad, de hecho yo también lo estoy haciendo desde que entraste a mi vida. Tiendo a creer que eso te atrapa, pues “llama” la tuya.

Yo me hago otro cuestionamiento.¿Cuál de las dos sexualidades es la que más “peligro”representa? La mía que estamos descubriendo, manipulable, moldeable, que arde, quema y te atrae fuertemente, o, ¿la tuya?¿Es el “amo” o “la esclava” quien más peligro representa?¿Quién deja más huella en el otro? .............Ve tú a saber la respuesta.

Me pregunto si le temes, si tus entrañas se remueven sólo con pensar en que otro pueda ver lo que tú ves y busque o logre deleitarse con ella, así como lo has hecho hasta el momento tú, pueda que sí, lo que sí puedo asegurar sin temor a equivocarme es que la has disfrutado inmensurablemente, te complaces con la forma en que la has “despertado” y “descubierto”, intento entender el porqué ella te atrae tanto y a la vez te hace huir, no sé si lo que te preocupa es perder el control… de nuevo digo... vaya uno a saber.

Sé que crees que cada paso que he dado contigo lo he dado sin pensarlo, me considero culpable de esa reflexión tuya, te la he alimentado, argumentando que cuando estoy contigo no pienso, actúo. No es verdad del todo, cada paso que doy lo pienso, cada desfachatez que cometo da vueltas en mi cabeza antes de cometerla, sólo que tomo la decisión de seguir adelante, aun sabiendo cuán malo puede ser. Es un acto de desvergüenza que no quiero explicar, es más fácil hacerme la irracional, que explicar que estoy completamente consciente de los actos que voy a cometer. Ya en el momento, me vuelvo instintiva e intuitiva, puede ser el medio que uso para llegar a conocer mis límites. ¿Eso es, osadía o desfachatez?.

Hoy, evocando corporal y mentalmente cada suceso, me doy cuenta que mi cambio ha sido abismal, que ya no hay paso atrás, estoy tomando riesgos que, sin duda alguna, son reprochables e incalificables, incomprensibles y muy juzgables, muchos dirán que he perdido el juicio y el sentido de las cosas que para mí han sido importantes… si tal vez, tal vez… que insensatez!!

Hace casi un mes no escribía, pensé que este tipo de escritos nunca más se volverían a repetir, pero acá estoy de nuevo con la tarea de contar lo vivido.    

Vamos a ver cómo me va esta vez con mis recuerdos…….

Primera parte

El REGRESO DE MI “KĀMADEVA “

Dios hindú del amor. Su nombre kāma significa ‘deseo sexual’ (según algunos monjes hindúes: ‘lujuria’, más peyorativo) y deva: ‘dios’.

El conocido libro Kama Sutra (‘aforismos de Kāma’ o ‘máximas sobre el amor’) de Vātsyāyana, está inspirado en este dios hindú.

“DIOCES DE LA LUJURIA”

9 de junio de 2011

Iba tarde hacia la oficina, un poco ida y desanimada. Algo triste y melancólica. Estaba tratando de “programar” mi día, en mi mente llenaba mis horas con todo tipo de actividades para mantenerme ocupada y llegar exhausta a casa para no pensarte. Intento acordarme de detalles vanos cómo las calles que recorrí, el clima, qué música escuchaba, pero no puedo, iba enfrascada en mis pensamientos. Recuerdo que estaba ya cerca del parqueadero de la oficina cuando sonó el teléfono. Contesté sin fijarme quién podía ser, solo lo tomé, con la idea de encontrar una buena excusa para justificar mi retardo. Imaginé que era alguien del trabajo, son los únicos que me llaman a esa hora…Contesté distraída y sin ganas, “Acá yo …allá quien” en el otro lado de la línea oí..,”Hola Reina”, era tu voz!!!!!!!… sentí un escalofrío recorrer por todo mi cuerpo, no imaginé saber de ti, pensé que nuestra relación (si así se puede llamar lo que tenemos) estaba en detrimento, sabía que sólo era cuestión de tiempo para que desaparecieras de mi vida tal cual como llegaste, impredecible y llanamente. Te habías encargado de “castigarme” con tu frialdad, abandono, ausencia y distanciamiento. No llamadas, no atención, no interés, no nada. Me tenías acostumbrada a miles de manifestaciones de afecto, estabas tan pendiente de mi, tanto que hasta te metiste en mi privacidad, ¡eso me encantaba!, ¡me sentía importante para ti!!, sabía el poder que te estaba regalando y hasta dónde podías llegar con él. Acepté con gusto la pérdida de mi “libertad” y la “invasión” y “profanación” de mi intimidad.

Y así como todo lo tuyo, un día cualquiera, dejaste de hacerlo. Cambiaste del cielo a la tierra, sólo yo te llamaba y porque a regañadientes lo pedías. Aun la noche anterior cuando nos vimos, estabas displicente, indiferente, lejano, sin ningún ápice de interés hacia mí o mi contacto. Confieso que el alma me dolía,que intentaba diariamente condicionarme para soportar el suplicio de tu ausencia, dolió, uff si que dolió, intenté una, dos, tres veces tu regreso, mmmm me humillé en el intento. Lo sé. Y aún me arde el trasero por haberlo hecho, con nadie había doblegado mi orgullo, y aun me siento humillada lo confieso. Irónico eso, sabía que de alguna manera debía soportar el vacío de ti y tengo lo suficientemente claro que a nadie se impone la presencia de otro. Había tomado la dolorosa decisión de no luchar por retenerte. No podía seguir culpándome port u invasión a mí intimidad, tus miedos y tus monstruos debías enfrentarlos tú, no yo. Cuando me despedí, esa noche, algo dentro de mí se estaba rompiendo, me estaba alejando, con la idea de que no era factible el volver a verte y si lo hacía, las cosas jamás serían igual, me dio la impresión que lo notaste, me juré a mí misma, calladamente, sacarte de mis entrañas, así me costara sangre y me destruyera en el intento. Como dice la canción “No quiero s r ya mas abandonada, no quiero serlo, no quiero serlo, --------“.

Pero sin ton ni son, regresaste, de nuevo estabas ahí. De nuevo una llamada tuya. No sé porqué volviste a mí, no lo sé, simplemente puedo decir que mi corazón casi se me sale del pecho de la emoción, y que mi alma se sentía feliz con el simple hecho de escucharte. No disimulé mi alegría, al contrario la hice evidente y te hablé de la felicidad que me generaba el escucharte. Solo recuerdo que dijiste, con ese tono que solo tú tienes, que si tenía la ropa que te gusta verme, y que nos veríamos en la tarde. De inmediato mi cuerpo despertó, mi piel se puso de gallina y mis sensaciones se avivaron mágicamente.¡Cómo podía estar escuchando al hombre que me sedujo abruptamente, si el día anterior, de ese hombre no había ni el asomo¡. Te dije que no llevaba lo que te gusta, aunque sí lo hiciera, secreta y clandestinamente cada día escojo algo pensando en ti.

Mi felicidad apagó esa voz que te habla cuando algo no está bien, esa que dice, cuidado Francachela,estás jugando con candela y te estás quemando, huye!! Huye!, tienes tiempo. No juegues más su juego, es tu oportunidad de alejarte, él mismo te abrió las puertas y no te detendrá, VETE,VETE, VETE, aléjate, sabes lo que te espera con él, recuerda que sólo eres la puta de turno como te lo refriega su mujer cada que puede en la cara…aléjate…HUYE!!! Pero no lo hice. NO quiero ser sólo eso, quiero más!! Mucho más!!

Trate de no alimentar la ansiedad de verte, pues ya varias veces justo en el momento del encuentro, cambias de planes y me dejas vacía y enojada.Esta vez tuve la precaución de no alimentar mi mente con mi maldita gana de estar a tu lado. No permití que tu presencia invadiera mis segundos, minutos, horas… mi día. Fue tan raro, casi, casi pareció normal. Esperé el tiempo prudente antes de la hora señalada, para confirmar. Extraña y gratificantemente estuviste firme.  Sonabas cálido y como te conocí. Otra sorpresa más que abonarte, se que nada de lo que tenga que ver contigo es predecible, nada y eso me llenaba mas de cuidado y porque no … de deseo…

Cuando recibí la confirmación mi cuerpo entero se transformó, las demás personas lo notaron, es como si todo un zoológico se apoderara de mi, jajaja, sí!, se me sale lo loba, lo zorra, lo gata, lo perra…lo tigresa, lo felina… mis movimientos cambian, mi forma de andar, de comportarme, de sentir…mi mirada, todo cambia.Todos mis sentidos se agudizan, los aromas, olores se vuelven más intensos, mi piel se erotiza y hasta la tela que la cubre se siente, sea áspera, suave, liviana… estaba totalmente erotizada, el simple hecho de saber que te tendría cerca, me hacía humedecer y sentir contraer mi sexo.

Me preguntaba cuáles serían los próximos planes extraños que tenías reservados para mí, ¿Qué sería lo que pasaría? ¿Cuál sería la siguiente insólita y e impredecible cosa que me invitarías a hacer a mí, a tu puta?. Todo el camino tuve esos pensamientos bailando en mi cabeza. No niego que me calienta todo este juego, sabía que podría simplemente saludarte, y verte, te acompañaría a algún lugar de la ciudad y solo me dirías: “Reina vete tranquila para la casa, maneja despacio y no te pongas a chatear” o, por el contrario podría sentir ese fuego que tienes dentro, que me atrapa inmensurablemente y que me seduce sin medida, mis imaginarios mentales cumplieron con su deber y cuando llegué al lugar pactado, ya estaba caliente y llena de pensamientos lascivos y sexuales.

Llegué al lugar, ahí estabas, ufff! hermoso e imponente, tu piel brillaba bajo un hilo de luz que te cubría el rostro.Qué forma de gustarme tu, podría durar horas observándote sin cansarme. Me bajé del carro y caminé hacia ti, para mirar qué hombre encontraba hoy, pedí un cigarrillo, quería saber si estaba el frío e inhumano que me has hecho conocer, o el que me endiabla con solo mirarme. No tardé mucho en saber cuál eras, tu beso y abrazo me quitaron la duda. Mecubriste con tus brazos y me pegaste a tu cuerpo, con lascivia y lujuria… lo sentí, firme, viril, altivo, y me pegué a él cuanto pude.

Me besaste con ansiedad, como si te hubieras quitado un peso de encima y me aferraste a ti con fuerza y deseo. Eras tú.. de nuevo ahí. Estabas tibio, cálido y mío.

- Vamos a cine?, preguntaste

- Si!! Respondí, el recuerdo de la última vez que habíamos ido a uno, me embriagó de inmediato y quise volver a sentir las mismas sensaciones anteriores.¿Te acuerdas? Yo sí.

Nos dirigíamos a cine Colombia, en el centro de la ciudad, pero … algo nos hizo cambiar de planes.

Continuará…………..

Segunda parte: http://francachelaguerrera.blogspot.com/2012/09/el-infierno-de-las-pasiones.html

Autor: Francachela

Las imágenes pertenecen a Luis Royo este es su link http://www.luisroyo.com/