"La persona que pierde su intimidad, lo pierde todo”

Por: francachela - Categoria: Diario de Francachela

Julio 12 de 2011

"La persona que pierde su intimidad, lo pierde todo”

Milan Kundera – en la Insoportable Levedad del Ser

Había pensado que mi erotismo se había ido con él... en cierta manera así ha sido, he vuelto a ser la misma de antes....esa que ha aprendido a adormecerse....y que anulaba ciertas sensaciones. He perdido casi TODO. Lo peor es que perdí a él, a mi lado oscuro y junto con él perdí lo que más valoraba y por lo que luché toda mi verraca vida, perdí mi intimidad y con ella...mi libertad...ahora ya nada importa. Solo me queda una infinita soledad y un profundo miedo

Me duele perderlo no lo niego. El …….está acá……dentro…..y ahí se quedará……………………….Aun sabiendo que pasaré el resto de mi vida corrigiendo mis errores. Y que nunca volverá. En el fondo me queda el orgullo que sentí por mi entrega, porque ofrecí y di muchas cosas de mí, que nadie más recibió. A él le di TODO, sin pedirle nada a cambio, nada, dejé que hiciera lo que se le diera la gana conmigo, era YO sin máscaras, me entregué incondicionalmente, era en verdad especial y único, lástima que no se dio cuenta de ello y que por andar con sus juegos raros no supo estar ahí para mí. Pensó que lo que me ataba a él eran los juegos … los traté de seguir sólo por instinto…sin conocer guías, ni reglas….sin saber que podría, ni cómo …qué tan equivocada estaba. No había necesidad de ese tipo de locuras, ellas sólo fueron un medio para darnos…para darme, no eran ellas los que me volvían loca, Era él…sólo él…… 

Lo triste de todo es que también mi imperfección y mis errores salieron a flote. En mi afán de mantenerlo conmigo, no supe poner límites ni manejar la invasión a mis secretos más íntimos, a mis correos, mi celular, a mi historia.... a mí misma. Quise mantenerlos (tanto a él como a mi intimidad) terca y torpemente conmigo, mintiendo algunas veces, otras diciendo verdades que nunca debí decir. Eran mis secretos maldita sea, así quería que se mantuvieran, no contaba con que no podía tenerlos, se convirtió en la época más oscura de toda mi vida. 

Al comienzo me sentí culpable de mi propia intimidad, hasta sucia y poco mujer… Lo que me dijo me destruyó en verdad. Pero si intentar mantener mi vida privada y mi intimidad me convierte en una mentirosa, vil y mala mujer… entonces LO SOY, “mea culpa”. Nadie en absoluto tiene el menor derecho de meterse en ella ni juzgarme un culo. Y menos alguien que la invadió sin permiso y sin control... 

Sé que me anulé voluntariamente y que cualquier cosa que me pidiera la hubiera hecho sin pensarlo dos veces…………………solo quería demostrarle lo importante que era … Que estúpida fui... las mujeres no debemos dejar que se nos toque el alma, perdí todo en el intento de mantenerme a su lado. Lo único que logré fue hacer el ridículo, salir herida y maltratada. 

Caí en una trampa que yo misma permití desde un comienzo, yo sabía que nada era bueno y continué, quería SEGUIR!!!!!, sabía que iba a ser un ser completamente irracional en lo que me proponía y con todo lo que eso representaba.. y…. en esa exploración inconsciente, lo encontré a él quien buscaba un objeto sexual, a él que muy inteligentemente nunca me dio una verdad, a él que todo el tiempo es y será un misterio y un cúmulo de mentiras.

Al decir verdad, eso no me importaba, total yo sólo quería vivir mis fantasías y ser un poco mala. Pero, él se encargó de joderme la vida y cambiar el enfoque sólo sexual… se quiso meter en el otro campo que era intocable y …..logró que yo misma dejara de verlo sólo como un desahogo sexual y quisiera adentrarme mucho más allá de lo que pensaba en el comienzo …

Me entregué completamente a su lujuria …. Toda, todita toda, pero yo ya no sólo quería eso, quería ser importante y sin darme cuenta me hice el reto de hacerlo, si tenía que romper reglas, cruzar límites, romper esquemas, humillarme, rogar, entregarme, permitir posesión…. NO IMPORTABA, quería ir más allá. Pero lo peor no es eso… lo peor es, que NO LO LOGRÉ…

No logré ni tan siquiera “tocar “ su alma, quería aférrame a la idea de que había algo entre él y yo… algo especial, algo…lindo, quería ser alguien que él quisiera mantener a su lado. Pero nada al final logré, nada me pertenecía, ni mi intimidad, ni él, ni nada, solo mis pensamientos y ninguno de ellos fue asertivo. Eso sí la imperfección y el error dejaron huella. Sólo ellos se mantendrán en los recuerdos.

Es difícil hacer las cosas bien cuando no hay reglas claras que te puedan "guiar", cuando sólo eres parte de un juego de otros, olvidas quien eres y el afán de complacer, te vuelve torpe e ignorante, hacer las cosas sólo por instinto es muy verraco. 

Fotografía: José Manchado

Ahora estoy acá, presa... de nuevo, sólo que esta vez tiene una connotación distinta a la que tenía antes. Esta vez tiene una absurda esperanza, la esperanza de que vuelva, que me extrañe y que valore todo lo que le di….esta vez viví lo que jamás imaginé vivir, sé de lo que soy capaz y aunque aprendí a tenerle temor a mi sexualidad, sé que será casi imposible que alguien de nuevo vuelva a encontrarla como él lo hizo. NO volverá… estoy segura…. Aunque siempre lo esperaré. Definitivamente, una utopía absurda. 

Escribí antes que "Había pensado", que se había llevado mi erotismo con él, no escribí pienso...... en presente. Escribí “había” porque afortunadamente algunas sensaciones han entrado a mi cerebro y se han hecho sentir, aun con la agonía que me da el que vengan a mí. Confieso que cada que pienso en sus besos, en su piel, en sus brazos, en su olor, viene y me despierta los sentidos como cascada helada.

Me masturbo ansiosamente, con agonía, padecimiento, como buscando castigarme por mi torpeza, buscando auto destrucción. El llanto llega y el deseo se vuelve doloroso. Brusca y desesperadamente llego a los orgasmos, pero dejan un vacío asfixiante en mi alma. 

Ayer no fue así….ayer mientras me depilaba…sentí deseo… sin pensar en él.. y apaciblemente cerré mis ojos y me dejé llevar. Mis dedos aunque solitarios y vacíos lograron liberar un orgasmo suave, sin dolor, sin culpabilidad, sin extrañar. No ha sido de los mejores lo sé. Pero ha sido mío…

Espero sacarlo pronto de mí….. buscaré la fuerza de algún lado. Lo sé. 

Autor:Francachela